Y.. con el alma destrozada y ella llorando en el vestíbulo, cogió sus pertenecias y bajó las escaleras.

Cuando estaba saliendo por el portal, quiso echar la vista atrás, ver cómo dejaba escapar todos sus sueños, observando como se esfumaba todo aquello por lo que había luchado incansablemente durante muchos años sin obtener nada, suspirando ante la certeza de no volver a verla.

Luchaba, luchaba para que las lágrimas que querían salir a toda costa no lo hiciesen, batalla que se sabía que iba a perder por mucho que se repitiera mentalmente: "a veces los cambios son necesarios, lo hago por nuestro bien" Era un cambio demasiado grande para él, brusco, radical (como siempre le tachaban los amigos y conocidos) pero no podía y, en cierto modo, tampoco quería echarse atrás, había tomado una decisión, la quería más que a nada en este mundo, pero se sentía como el que tira de un carro a sabiendas de que no se va a mover, no funcionaba, y él lo sabía pero nunca había querido abrir los ojos. Recordó los años en los que pensaba que con sólo quererse bastaba, que las broncas continuas, la opinión de todos los de alrededor etc, no importaba en absoluto, que todo tenía solución si se luchaba lo suficiente...

Todos estos recuerdos, pensamientos, sueños e ilusiones se le agolpaban a la mente mientras cruzaba la calle, se alejaba de todo lo que le hacía feliz... para no volver jamás.

Ayúdame, quédate conmigo al menos un minuto, que no te pido más... Lo necesito. Necesito un tercer punto de vista. Necesito la tercera crítica a mi cuadro.

Me han enseñado a olvidar. Llevo intentándolo años y llega una persona totalmente externa a mí y me dice qué tengo que hacer. Sigo sus instrucciones y funciona, olvido. Olvido en un par de meses, sin más. Como un simple cuadro, ella dice que me compongo de tres colores. Sentimiento, pensamiento y conducta.

Tengo una paleta con muchísimos matices. Tengo miles y miles de pinceles y me obliga a dejarlos de lado. Ha hecho cambiar mi conducta, una de las tres y únicas herramientas de las que me valgo. Y cambiándola lo hemos conseguido. He atacado a la conducta, y así he cambiado el pensamiento y más tarde el sentimiento.

Me tragué mis ganas de hablarle. Me comí las ganas de verle, los deseos de tocarle. Me mordí la lengua para no besarle, para no tocarle, para evitar decir lo que sentía... Y encontré en un rincón al olvido, asustado.

Al principio no lo entendí... Y ahora ella me explica que era imposible atacar directamente al pensamiento. Y mucho más difícil aún al sentimiento... Pero a la conducta era algo sencillo... Pero me resulta inevitable pensar que volveré a acabar en la misma mierda.

Todo esto en realidad sirve para algo? Es definitivo? He olvidado? O directamente me estoy engañando? Estoy engañando a mis sentimientos?

Necesito caer, para aprender a levantarme yo sola y apretar el paso cuando los demás no quieran esperarme. Necesito tropezar, para avanzar dos pasos en uno. Necesito avanzar, con una meta, con un fin. No quiero dar un paso alante para retroceder dos. No quiero andar por andar. Quiero una historia que pintar. Necesito mis otros colores, necesito mis matices. Necesito mi paleta. Quiero volver a plasmar olores y sabores en mis historias, en mis obras. Quiero volver a trazar amor, no olvido. Quiero volver a recordar sus manos y poder dibujar lo que me hacía sentir.

Ya no es el mismo pintor quien intenta repetir el mismo cuadro, el que un día pintó hace ya tiempo... Olvida el pasado, olvida los matices, las sombras, y también los brillos. Olvida cada detalle, sus bocetos, olvida terminar el cuadro... olvida que todo ha sido forzado, que él no lo ha querido. Olvida que siempre tuvo y tiene miedo a olvidar.

Y ayer comprendí que el hecho de que dos personas se importen no es lo único que cuenta en una relación.

Ingenua de mí que siempre decía: pero si os queréis, que más da lo demás...

Que equivocada estaba..

No digo que mi historia sea de un amor puro e infinito, pero sé que no es como otras que he vivido.

Cómo te sientes cuando intentas dar el primer paso, y lo haces con miedo? Sucede que todo aquello que pretendías que quedase bonito, no quede tan bonito. Y la otra persona, quizás lo interprete de otra manera.. Es un problema cuando en una relación se chocan dos personas, con una faceta similar.

Autoprotegerse. Lo bien que iban las cosas cuando llevabas tu coraza, y nadie ni nunca alguien te podía tocar o herir verdad? Eso me ha pasado ahora mismo, pero el simple hecho de que una persone signifique algo para mí, me ha hecho intentar no centrarme en mis dudas o mis miedos, sino en los suyos. En tener cuidado a no chocar con ellos, en tener precaución de no violarlos, dejando de lado los míos.

Y lo siento si lo hago mal, soy inexperta en esto de preocuparme por los demás..

Sé que no es nada fácil para tí..Y sé que las cosas no siempre salen bien, pero por favor, sólo quiero que tengas en cuenta mi intención. No tengo ninguna intención de herir, para sufrir no habría recurrido a tu presencia. Sé que estoy repleta de fallos, y que por más que intente hacer bien las cosas, el miedo siempre será un obstáculo cuando llegue la hora de confesar o demostrar lo mucho que siento, que las palabras se agolpan y que nosé si callarme..

En parte es que yo no sé lo que tu sientes. No sé si te importo, y no te pido que me lo digas, no te suplico que me halagues ni me hagas sentirme especial. Sé que eres diferente y sé que todos necesitamos tiempo para todo..Sólo voy a esperar en tu puerta, con un paraguas en la mano con la esperanza de que algún día haga sol.. Por eso sólo te pido que aunque mis errores destaquen más que mis logros, tengas en cuenta que la intención siempre, siempre fue buena.. Si se trataba de tí.

Dijiste que jamás pretenderías herirme, sólo arañarme. Pero la verdad es que en poco tiempo la cosa se ha ido de las manos... Aunque no te lo haya reprochado yo me he sentido inútil frente a tí, y sola frente al mundo. Yo también tenía una coraza sabes? Pero el hecho de que estuvieras por encima de todo lo demás te ha dado el poder de atravesarla. No creo que lo hayas hecho aposta, no digo que hayas pretendido hacerme daño..Pero cosas de esas ocurren, y..

ahora es cuando entiendo todo. Mezclo tu mente con la mía, y caigo en que quizás sea la misma situación.. Porque realmente ninguno pretende herir y sin embargo lo hacemos sin querer.

Por eso he descubierto que no vale con lo que uno quiere.. La solución para que algo salga bien, es tener claro lo que uno quiere, y lo que daría por ello.

Yo tengo claro que quiero estar contigo. Sé perfectamente que tenemos formas de ser
pecularies, por qué sino habríamos conectado mediante esas conversaciones hasta las 4 de la madrugada..

Sabes?..

Me da igual que sea difícil, y no me importa si por ello tengo que sacrificarme y vencer mi orgullo.No importa si tengo que sacar valor y decirte que te necesito..Pero siempre cuesta si yo no sé si valgo lo mismo para tí..

Aún así, sé que no será nada fácil, pero lo quiero intentar,porque me importas..

Sé que estaré haciendo el ridículo si este sentimiento no es mutuo.

Quizás yo no signifique lo demasiado como para pedirte que empieces este proyecto conmigo..

Pero si no consigo tenerte, no tengo nada más que perder...

No quiero que me des una oportunidad, quiero que si sientes algo por mí..NOS demos una oportunidad..

Porque sé que podemos.